Dans l’attente…

C’est dans l’attente interminable (2 mois aujourd’hui) de la réception de mon tambour médecine, que beaucoup d’évènements ont eu lieu ces dernières semaines. Cet article sera donc porté sur mes questions existentielles, mes dé-constructions, et des mises au point… Qui furent nécessaires dans ce processus.

J’aimerais avant tout vous partager une nouvelle étape dans le processus de création du tambour.
Après toutes celles précédemment évoquées (Voir la liste d’articles ci-dessus), je ne vous avait pas parlé du moment et du lieu choisi par l’artisan pour le « faire venir au monde ». C’était la nouvelle lune du 16 au 17 Septembre 2020, dans le nord de l’Italie, où il était parti quelques jours, amenant avec lui tous les « ingrédients » nécessaires à la confection du tambour. J’avais demandé à Daniel dans mes messages si il était possible de prendre quelques photos (qu’il ne me montrerais pas avant réception) pour pouvoir illustrer plus tard les articles que vous êtes en train de lire. Il m’a répondu qu’une fois que le cercle était ouvert, il avait appris à ne pas prendre de photos, que ce moment était sacré. J’ai honoré sa décision, qui m’a d’autant plus conforté dans le fait qu’il s’impliquais totalement et de manière sacrée dans son travail. Il aura tout de même pris la photo du lieu en question, le lendemain, une fois toute la cérémonie terminée.

« Chère Seïsha, j’espère que ces mots vous trouveront en bonne forme. Je suis ravi d’annoncer la naissance de votre tambour.
Le cadre était tout simplement magnifique, en plein dans les montagnes, en face de ce mur vertical massif (il me semble reconnaître les Dolomites sur sa photo). La nuit était noire, calme et chaude. Bien que je puisse sentir la brume courir sur les pentes de la montagne, je me sentais très à l’aise, calme et excité. J’ai entendu deux loups hurler au loin. Ce genre de long hurlement étrange. Des moments inestimables. J’ai essayé de prendre une photo pendant le processus, mais il faisait trop sombre pour voir quoi que ce soit à part le feu que j’avais mis en place. Mais j’ai pris des photos du coucher de soleil avec votre tambour, le lendemain soir. »

Pensant que le colis mettrait une dizaine de jours à arriver avec DHL, je me sentais dans un état bizarre.
Je pensais nuit et jour à ce tambour, où était il? Et surtout, j’avais peur!

J’avais peur et j’étais excitée, comme pour l’arrivée d’un enfant.
Mais qu’est ce que j’ai fait? Est ce que je vais y arriver? Est ce que je vais savoir m’en servir?
Est ce que ce n’est pas juste un caprice?

Mon amie Stéphanie m’avais répondue ceci : Tu sauras ce que tu dois faire quand tu l’auras dans les bras…

Parle-t-on toujours d’un tambour?

Je me suis alors rendue compte d’une chose : Vous souvenez-vous du premier article Le rythme de mes entrailles? Où j’évoquais le fait que mon corps ne pourrais plus concevoir d’enfant? Avec cette expérience de création du tambour, Daniel venait de m’aider à concevoir un ultime enfant! Avec tout ce que cela comporte, la transmission d’une part de moi, de mes doutes et de mes réflexions. La transmission d’une part de lui son concepteur, ayant rassemblé les ingrédients. L’héritage de nos ancêtres, autant les miens avec leur histoire que les siens avec leur savoir faire. C’est aussi une longue attente, un processus, avec une intention première, une conception et une matérialisation/naissance.
Il y a quelque chose d’autre que je dois noter ici et qui a pris un sens tout différent ce soir : cela fait plusieurs semaines que j’ai des problèmes intestinaux, des ballonnements. J’ai un ventre énorme et tendu sans raison apparente alors que je fais attention à ce que je mange, avec des difficultés à me tenir droite et des tensions dans le dos. J’ai l’impression d’être une grosse vache! C’est cela! Je vais accoucher! Je met tout cela sur le compte du stress de cette période et des mauvais passages que j’ai connus (j’en parle plus bas), mais tout de même, ne trouvez-vous pas étrange cette relation entre mon état physique et l’attente de cet enfant-tambour annoncé?!

Le tambour n’arrive pas. Le tracking DHL stagne en Allemagne et le site indique un problème avec le colis qui doit retourner à l’expéditeur.

En France la tension monte, il y a des attentats et la menace d’une seconde vague imaginaire et d’un re-confinement (pas imaginaire celui la). Dans cette étouffante ambiance je sors mon dernier article Mes racines sont déjà ici. Qu’est ce que je n’ai pas été faire d’aller parler peuples autochtones et « personnes racisées » à ce moment là! Je me suis attirée les foudres d’un groupe de folles sur tension, et j’ai servi de punching ball pendant près d’une semaine, relayant mon article et mes commentaires sur de nombreux comptes, avec diffamations racistes et violences à mon encontre.

Outrée, violenté et abasourdie, j’ai passée 10 jours horrible à me demander ce que j’avais fait de mal.
Première leçon.

Hier, vendredi 13 Novembre, à été un autre coup dur.
Un re-confinement est en place en France et quelques documentaires indépendants ont vus le jour, souhaitant faire la lumière sur les événements et les incohérences de cette gestion de crise somme toute très louche… (si vous connaissez déjà mon site et ma page Seïshapédia, vous savez de quoi je parle).

Dans un soucis de bienveillance et d’inquiétudes, j’ai continué, entêtée que je suis, à partager vidéos et articles à ma belle famille, afin d’amorcer ne serait-ce qu’une étincelle de questionnement sur tout cela, apportant des points de vus alternatifs et hors mainstream. Malheureusement, comme à l’accoutumée, nous (mon mari et moi) nous sommes heurté à des murs à la pensée unique que rien ne doit venir perturber, et même pire, avons été traités de demeurés, fréquentant des milieux douteux et toxiques.

Il y a une phrase que j’ai souvent entendue et lue dans différentes fictions, sans en mesurer la portée : recevoir un couteau en plein coeur.
Je vous assure que cette sensation existe, je peut en attester maintenant, car durant ces 3 dernières semaines, c’est ce que j’ai ressentis physiquement plusieurs fois. La douleur est intense, palpable.
Deuxième leçon.

Alors que j’écris tout ceci dans mon journal, un message d’une amie medium me reviens en tête :

« On vient tester tes fondations, afin d’être solide comme un rock… Ça fait parti de l’apprentissage… Tu n’useras plus de ton énergie lorsque tu seras confiante et, au fur et à mesure de tes pas, les fissures se consolideront pour que plus rien ne t’ébranle, et pour qu’ensuite tu « enseignes » ou « dispense », solide comme un rock »

– Ana Johann

Hier, juste après cet échange douloureux avec la belle famille, un tremblement de terre est venu secouer notre plancher.
Fondations, fissures, consolider, ébranler… drôle de coïncidence.

Qu’est ce qui viens travailler mes fondations, et quelles sont ces fissures dont elle parle?
Je n’ai pas l’impression d’avoir des traumas, des blessures ou quoi que ce soit d’autre à régler?
À moins que cela ne soit plus ancien, et antérieur à cette vie?

Qu’est ce que cela viens réveiller en moi pour que je me sente si douloureusement poignardée?
Je pourrais n’en avoir rien à faire, envoyer balader tout ce petit monde et puis c’est tout.
Pourtant, je me sent mal, triste, déçue, trahie, incomprise.

J’ai la sensation de passer pour quelqu’un que je ne suis pas, quelqu’un qui serait lié à des idées, mouvements ou faits qui ont eu mauvaise presse par le passé et/ou qui portent une étiquette éronnée. Alors que je suis tout le contraire de ce qu’ils pensent. Parce qu’ils sont ignorants…

Parce qu’ils sont ignorants de certains principes ésotériques et énergétiques, parce qu’ils sont ignorants de certains pans de l’histoire d’une région, parce qu’ils sont ignorants d’un certain mode de vie, ou encore parce qu’ils sont ignorants de mes expériences personnelles dans les sujets susmentionnés, alors ils me jettent au bûcher, me condamnant sans procès ni débat possible.

Peut-être ai-je subi ce sort dans un lointain passé, et qu’aujourd’hui je le revis de manière différente pour le transcender?
Quelle avait été l’erreur alors? Et quelle est-elle aujourd’hui? Celle de vouloir transmettre un savoir occulte et d’apporter un peu de connaissances?

Peut-être dois-je cesser de vouloir informer. Pourtant, c’est ce que je suis re-venue faire.
Transmettre autrement alors. Non plus par mes écrits ou ma voix. Avec un outil peut-être?

Revenons-en à mon tambour. Plus d’un mois s’est écoulé depuis la pleine lune du 16 septembre et sa première expédition ratée. Il a fallu que le colis revienne à l’expéditeur et que nous choisissions une autre adresse via les Etats-Unis. Finalement, je crois que ce retard était calculé, tout comme ces épreuves. Je devais les passer avant son arrivée, sans quoi je ne serais pas arrivée à cette conclusion :

J’ai vraiment la sensation que cela va être un tournant dans ma vie et ma pratique. Il va transformer ma façon de transmettre.
Nous irons chercher les vérités occultées ensembles, et je ne serais plus celle qui transmet l’information, mais celle qui ouvrira la porte à tout ceux qui souhaitent aller les pêcher par eux même. Ainsi, je ne serais plus celle qu’il faudra mettre au bûcher pour paroles de sorcières. Chacun recevra les réponses, qu’elles leur plaisent ou non, dans leur propres voyages à travers les infra-mondes. Je serais l’accompagnatrice et le guide qui leur tiendras la main, et non plus l’enseignant qui dicte.

J’ai également tiré une carte oracle ce matin, pour un message de guidance. Voici ce que disais cette carte, qui selon moi est aussi en lien avec l’arrivée de ce tambour médecine.

« Commencez à noter vos rêves et vos idées dans un carnet, ces idées sont importantes (je réfléchi à un système d’abonnements et de formules tarots/tambour depuis quelques jours). Vous allez bientôt être amené à aborder une nouvelle étape de votre vie. Des pensées et des idées qui étaient jusque la confuses ou hors de portée vont s’éclaircir. (…) Vous rencontrerez beaucoup moins de problèmes que par le passé pour rallier des gens à votre cause et pour qu’ils croient en vos projets. (…) Si vous envisagez de déménager, de voyager (impossible en ce moment), ou de fonder une famille (impossible et déjà fait), sachez que l’heure approche. Donnez un nouveau souffle à un ancien projet. »

Nous sommes le 27 Novembre, et le tracking du tambour indique un trajet toujours en cours vers les Etats-Unis…
Ensuite, il faudra encore qu’il prenne le bateau pour Saint-Martin. J’ai trouvé ces dernières semaines vraiment compliquées à vivre, j’ai l’impression d’avoir encaissé beaucoup de coups. Heureusement dans ce tumulte une douceur est entrée dans notre quotidien : le Cacao sacré.

Il est devenu un rituel du soir très attendu pour mon mari et moi, et nous continuons de découvrir cette plante sacrée à travers ce qu’elle nous fait vivre. C’est du baume au coeur et une sensation de calme bienvenue en ces temps ténébreux. Mais j’en parelrais plus amplement dans un prochain article, sur Instagram aussi, lorsque j’en saurais plus à ce sujet, j’aimerais par la suite entamer un cursus pour devenir prêtresse du Cacao…

Sur ces notes de douceur, je vous dis à la prochaine, pour l’article de clôture de cette série.